「今日は勝てるでしょ」と、つい軽く言ってしまうことがあります。相手を見下しているつもりはなく、子どもを安心させたいだけ。チームの雰囲気を明るくしたいだけ。けれど、その何気ない一言が、子どもには「勝たないといけない」という重たい荷物になっていることがあります。昨秋王者の明桜が夏の秋田大会初戦で姿を消したニュースは、見出しだけなら“波乱”で終わってしまいます。でも、少年野球パパとして見るなら、そこにはもっと身近なテーマがあります。強いはずのチームが負けた時、親は何を見るのか。子どもに何を背負わせ、何を下ろしてあげられるのか。今回は、明桜の初戦敗退をきっかけに、少年野球の家庭で起きがちな“勝って当然”の危うさを一緒に考えていきます。
明桜の初戦敗退は、なぜ少年野球パパに関係あるのか
昨秋王者という肩書きが生む「勝って当然」の空気
昨秋王者の明桜が、夏の秋田大会初戦で敗れた。
高校野球を追っている人なら、このニュースを見て「えっ、初戦で？」と感じたかもしれません。秋に結果を出したチームは、春、そして夏に向けて自然と注目されます。周囲は「今年も強いはず」「甲子園を狙えるはず」「初戦は当然勝つはず」と見ます。
でも、この「はず」が怖いのです。
野球は、過去の実績がスコアに加算される競技ではありません。昨秋に優勝していても、夏の初戦は0対0から始まります。相手も練習しています。研究もしています。挑戦者として、思い切ってぶつかってきます。
一方で、王者と見られる側には「負けたら何を言われるか」という空気がまとわりつきます。実力があるからこそ、普通のプレーが普通に見られなくなる。少しのミスが「王者らしくない」と言われる。これは高校野球だけの話ではありません。
少年野球でも、前年に好成績を残したチーム、強豪クラブ、地区で有名なチーム、選抜に入った子、エース、4番、キャプテン。こうした肩書きは、子どもを誇らしくさせる一方で、知らないうちに逃げ場を狭くしていきます。
私自身、野球経験ゼロの親としてグラウンドに立った時期があります。最初はルールも曖昧で、何がすごいプレーなのかもわからない。だからこそ、肩書きや評判に頼りたくなる気持ちはよくわかります。「あの子はエースだから」「あのチームは強いから」と言えば、わかったような気になれるからです。
でも、子どもたちはラベルでプレーしているわけではありません。その日の体調、緊張、学校生活、人間関係、相手投手との相性、グラウンドの空気。そうした全部を抱えて、目の前の一球に向かっています。
高校野球の波乱は、少年野球のグラウンドでも起きている
高校野球では、強豪校や優勝候補が初戦で敗れることがあります。2022年夏の甲子園では、前年王者の智弁和歌山が初戦で敗れ、秋春夏の連覇を期待された大阪桐蔭も準々決勝で姿を消しました。こうした流れは、甲子園や地方大会では決して珍しいものではありません。
つまり、「強いチームが負ける」は、異常事態ではなくスポーツの一部です。
少年野球でも同じです。前回大差で勝った相手に、次は接戦になる。いつも打つ子が沈黙する。安定していた投手が初回からストライクに苦しむ。普段なら捕れるフライが、なぜかグラブに入らない。
大人はそこで、つい原因を探したくなります。
「油断したんじゃないか」 「声が出ていなかった」 「気持ちで負けていた」 「監督の采配が遅かった」
もちろん、振り返りは大切です。ただ、負けた瞬間に大人が原因探しを始めると、子どもは「自分たちは責められる側なんだ」と感じます。特に“勝って当然”と思われていた試合では、負けた子どもたち自身が一番ショックを受けています。
そこでさらに大人が追い打ちをかけると、負けから学ぶ前に、負けを隠す方向へ心が動いてしまうのです。
ニュースの答え合わせではなく、家庭の声かけを点検する材料にする
明桜がなぜ負けたのか。そこを外から断定することはできません。私たちは当事者ではありませんし、試合前の準備、ベンチの空気、選手一人ひとりの状態まではわかりません。
だからこそ、このニュースを「明桜の敗因分析」で終わらせない方がいいと思うのです。
少年野球パパとして使える視点は、別にあります。
「うちの子に、勝って当然を背負わせていないか」 「チームの評判を、子どもの価値と混ぜていないか」 「試合前の声かけが、安心ではなく条件になっていないか」 「負けた後、スコアより先に子どもの顔を見ているか」
ニュースは、他人事として消費するとすぐに流れていきます。でも、自分の家庭の声かけを点検する材料にすれば、明日のグラウンドで役に立ちます。
野球未経験の親にとって、こういうニュースは“詳しい人の解説を覚えるための材料”ではありません。家庭で何を言うか、何を言わないかを考えるためのきっかけです。
“強いはず”というラベルが、子どもを硬くする
実績は自信にもなるが、不安の材料にもなる
実績は悪いものではありません。
勝った経験、優勝した経験、レギュラーとして出た経験、選抜に選ばれた経験。それらは子どもの自信になります。「自分はできる」「自分たちは強い」と思えることは、試合に向かう力になります。
ただし、実績には裏側があります。
「次も勝たないと」 「前より悪い結果だったらどうしよう」 「期待を裏切ったと思われたらどうしよう」
この不安が出てくると、子どもは自分のプレーではなく、周囲の目を相手にするようになります。バッターボックスで見るのは投手ではなく、ベンチや保護者席の反応。マウンドで感じるのは打者の圧ではなく、「四球を出したら怒られる」という恐れ。
こうなると、技術以前に体が硬くなります。
少年野球の子どもは、大人が思う以上に周囲を見ています。親の表情、ため息、腕組み、首をかしげる動作。言葉にしなくても伝わります。実績がある子ほど、「期待されている自分」を演じようとしてしまうことがあります。
そして、その演技は長く続きません。
初戦は技術よりも空気に飲まれやすい
初戦は、特別な難しさがあります。
大会の初戦は、まだ試合のリズムに入りきれていません。開会式や移動、集合時間、いつもと違う球場、知らない相手、保護者の多さ。普段の練習試合とは空気が違います。
技術的にはできることでも、初戦では急に難しくなることがあります。
一塁への送球が少し浮く。バントの構えが遅れる。外野からの返球判断が一瞬遅れる。声を出そうとしても、なぜか声が小さくなる。これは「下手になった」のではなく、緊張の中で普段の力を出すことが難しいだけです。
大人は、普段できていることが試合で出ないとイライラします。
でも、子どもからすれば「普段できていることを出さなきゃ」と思うほど硬くなります。特に“勝って当然”の初戦では、ミスをした瞬間に「やばい」という感情が先に来る。そうなると、次の一球に戻るのが難しくなります。
私も、息子の野球を見ながら、最初は結果に目が行きがちでした。打ったか、捕ったか、勝ったか。未経験だからこそ、わかりやすい結果に頼ってしまうのです。でも、続けて見ていくうちに、子どもが試合中にどんな顔をしているか、ミスの後にどう戻るかの方が大事だと感じるようになりました。
挑戦者は伸び伸び、王者は失敗を恐れる
スポーツでは、挑戦者の方が伸び伸びプレーできることがあります。
相手が強いとわかっているチームは、失うものが少ない。「思い切って振ろう」「先に点を取れたら面白い」「相手を慌てさせよう」と考えられます。少しの好プレーでベンチが盛り上がり、流れが一気に変わります。
一方で、強いと見られる側は、先にミスをすると空気が重くなります。
「まさか」 「なんで」 「こんなはずじゃない」
この“まさか”が怖いのです。子どもたちは、相手だけでなく、自分たちに向けられた期待とも戦うことになります。
少年野球でも、前回勝った相手に序盤で先制されると、ベンチも保護者席もざわつきます。子どもたちはその空気を感じます。大人が「大丈夫、大丈夫」と言いながら、顔は全然大丈夫ではない。これも伝わります。
だから親は、試合の流れが悪くなった時ほど、自分の表情と態度を整える必要があります。声を張り上げることだけが応援ではありません。子どもがベンチに戻ってきた時、「まだ野球をしていて大丈夫だ」と感じられる空気を作ることも、立派な応援です。
親が無意識に作ってしまう“勝って当然”の圧力
『今日は勝てるでしょ』は励ましではなく条件になることがある
「今日は勝てるでしょ」
この言葉、悪気なく言ってしまいます。私も、似たような空気の言葉を言いそうになったことがあります。相手を軽く見ているつもりではなく、子どもを安心させたい。緊張をほぐしたい。そんな親心から出る言葉です。
でも、子どもにはこう聞こえる場合があります。
「勝たないとおかしい」 「負けたらダメ」 「勝てなかったら期待外れ」
親が意図した意味と、子どもが受け取る意味はズレます。特に、試合前で緊張している子どもは、言葉を柔らかく受け取る余裕がありません。軽い励ましのつもりでも、条件に聞こえてしまうことがあります。
スポーツ心理の分野でも、親が勝利やランキング、トロフィーを強調しすぎると、子どもが「親のためにプレーしている」と感じやすくなると説明されています。保護者向け資料としては、Association for Applied Sport PsychologyのKeeping Perspective in Youth Sportが参考になります。
大切なのは、勝利を目指すことを否定することではありません。勝ちたい気持ちは自然です。問題は、勝利が親の安心材料になり、子どもの評価条件になってしまうことです。
『エースなんだから』『4番なんだから』が子どもの逃げ場を奪う
「エースなんだから頼むぞ」 「4番なんだから打ってくれよ」 「キャプテンなんだから声を出せ」
これも、言いたくなる言葉です。役割への期待を伝えているだけのつもりかもしれません。実際、チームスポーツでは役割を自覚することも大切です。
ただ、言い方によっては子どもの逃げ場を奪います。
エースでも四球を出します。4番でも三振します。キャプテンでも声が出ない日があります。小学生や中学生なら、なおさらです。体も心も成長途中で、毎試合同じ状態でプレーできるわけではありません。
肩書きで励ますと、子どもは肩書きから降りられなくなります。
「エースなのに打たれた」 「4番なのに打てなかった」 「キャプテンなのにチームをまとめられなかった」
こうなると、失敗がただの失敗ではなく、自分の存在への否定に近くなります。
親ができるのは、肩書きではなく行動に戻すことです。
「低めに投げようとしていたね」 「最後まで振り切っていたね」 「ベンチで声をかけていたね」
このように、子どもが自分でコントロールできる行動に注目する。肩書きではなく、今日の一つの行動を見る。これだけで、子どもは少し呼吸しやすくなります。
結果で愛情や評価が変わるように聞こえていないか
親は、勝ったから愛する、負けたから嫌いになる、そんなことは思っていないはずです。
でも、子どもがそう感じていないとは限りません。
勝った日は親が機嫌よく話してくれる。打った日は褒めてくれる。負けた日は車内が無言になる。エラーした日は帰ってから反省会が始まる。こういう積み重ねがあると、子どもは「結果がよければ家も安全、結果が悪いと家でも試合が続く」と感じます。
これは、親としてかなり耳が痛い話です。
私も、未経験だからこそ「何か言わなきゃ」と思ってしまう気持ちがありました。技術は教えられない。でも親として関わりたい。だから、見たままの結果に反応してしまう。けれど、親の役割は試合後に評論家になることではありません。
子どもが安心して戻れる場所を作ることです。
もちろん、礼儀や態度の問題は別です。道具を投げる、仲間を責める、相手を馬鹿にする。そこは親として伝える必要があります。ただ、打てなかった、捕れなかった、負けたという結果そのものを、家庭で裁く必要はありません。
負けた直後、親が見るべきものはスコアではない
『なぜ負けた』より先に、子どもの表情を見る
負けた直後、親は理由を知りたくなります。
「なんであそこで走らなかったの？」 「どうしてストライクを見逃したの？」 「何が悪かったと思う？」
この質問が全部悪いわけではありません。ただ、タイミングが早すぎることがあります。
負けた直後の子どもは、まだ気持ちの整理ができていません。悔しい、恥ずかしい、疲れた、怒られるかもしれない、仲間に申し訳ない。いろいろな感情が混ざっています。そこにいきなり分析を求めても、まともな振り返りにはなりません。
まず見るべきは、表情です。
泣きそうなのか。悔しそうなのか。無理に笑っているのか。下を向いているのか。仲間と話せているのか。一人で離れているのか。
子どもによって、感情の出方は違います。緊張やストレスで笑ってしまうタイプもいます。外から見ると不真面目に見えるかもしれませんが、本人にとっては防御反応の場合もあります。だから、表面だけで決めつけないことが大事です。
仲間への声かけ、ベンチでの態度に成長が出る
負けた試合でも、成長は出ます。
エラーした仲間に声をかけた。ベンチで最後まで応援した。片付けを黙ってやった。相手チームへのあいさつをきちんとした。自分が打てなくても、次の打者に声を出した。
スコアには残らないけれど、こういう行動に子どもの成長が出ます。
少年野球の親は、どうしても出場機会や成績に目が行きます。私もそうでした。試合に出たか、打ったか、守れたか。わかりやすいからです。
でも、息子が野球を通じて得たものを振り返ると、数字だけではありません。地域の人とのつながり、仲間との関係、役割を果たす経験、うまくいかない時にどう振る舞うか。そうした部分の方が、後から残っているように感じます。
だから負けた試合の後こそ、親はスコア以外の材料を探したい。
「最後まで声を出していたね」 「片付けをすぐ始めていたね」 「エラーした子に声をかけていたね」
これは甘やかしではありません。負けの中にも、自分で次につなげられる行動があったと子どもに気づかせることです。
家に帰ってまで親主導の反省会を続けない
試合後の車内や食卓で、親主導の反省会が始まることがあります。
「今日の敗因は何だと思う？」 「あの場面はこうだったよね」 「もっと集中しないと」 「次は絶対に打たないと」
親としては、次につなげたい。悔しさを無駄にしたくない。その気持ちはわかります。
でも、子どもにとって家は、試合から戻る場所でもあります。グラウンドで緊張し、ベンチで気を張り、試合後にあいさつをして、ようやく家に帰る。そこでまた親の反省会が始まると、子どもは休む場所を失います。
振り返りは、子どもが話したくなった時でいい。
「話したくなったら聞くよ」 「今日はお疲れさま」 「ご飯食べようか」
これだけで十分な日もあります。
親が黙るのは、放置ではありません。子どもが自分のタイミングで言葉にできる余白を残すことです。未経験パパほど「何か言わなきゃ」と焦りますが、言わない支え方もあります。
少年野球の家庭で使える、期待を下ろす声かけ
試合前は『勝てるぞ』より『準備したことを一つ出そう』
試合前の声かけは、結果ではなく行動に向けるのが基本です。
「勝てるぞ」 「絶対勝て」 「相手はそんなに強くない」
こうした言葉は、子どもを奮い立たせるようでいて、実は結果に意識を固定します。特に緊張している子には、「勝たなければ」という圧に変わります。
代わりに使いたいのは、準備に戻す言葉です。
「準備したことを一つ出そう」 「最初の一球を大事にいこう」 「守備では一歩目だけ意識しよう」 「打席では最後まで振り切ろう」 「ミスしても次の一球に戻ろう」
これなら、子どもは自分でできることに集中できます。
勝敗は相手も関わります。審判の判定、グラウンド状態、相手の好プレーもあります。でも、一歩目を出す、声を出す、振り切る、次の一球に戻る。これらは子どもが取り組める行動です。
親の声かけは、子どもを結果に縛るものではなく、行動に戻すものでありたいです。
試合中は結果ではなく、次の一球へ戻す言葉を選ぶ
試合中、親の声は思った以上に届きます。
「何やってるんだ」 「そこは捕れただろ」 「振らなきゃダメだろ」 「ストライク入れろ」
こういう声は、親の不安の排出にはなりますが、子どもの助けにはなりにくいです。むしろ、次のプレーへの集中を邪魔します。
試合中に必要なのは、過去のミスを責める言葉ではなく、次の一球に戻る言葉です。
「次いこう」 「一つずつ」 「落ち着いて」 「前を向こう」 「いい準備」
短くていいのです。詳しい技術指導は、試合中の保護者席からするものではありません。監督やコーチの役割です。親ができるのは、子どもの心を過去のミスに縛りつけないことです。
もちろん、声を出さずに見守る応援もあります。親が落ち着いて見ているだけで、子どもが安心することもあります。声援の量ではなく、子どもにどんな空気を渡しているかが大切です。
試合後は『今日いちばん落ち着いてできたプレーは？』と聞く
試合後に聞くなら、責める質問ではなく、振り返れる質問にしたいです。
「なんで負けたの？」 「何が悪かったの？」 「どうして打てなかったの？」
これらは、子どもを防御モードにします。言い訳を探すか、黙るか、適当に答えるかになりやすい。
代わりに、こんな聞き方があります。
「今日いちばん落ち着いてできたプレーは何？」 「次に試したいことはある？」 「悔しかった場面はどこ？」 「チームでよかった声かけはあった？」 「自分で一つだけ直すなら何にする？」
ポイントは、親が答えを決めないことです。
子どもが「わからない」と言ったら、それでもいい。「そっか」で終わっていい日もあります。無理に学びを引き出そうとすると、結局は親の反省会になります。
親は、子どもの言葉が出てくるのを待つ。出てきた言葉を否定せずに受け取る。そこから必要なら、次の練習や生活につなげる。これくらいの距離感が、家庭ではちょうどいいのではないでしょうか。
保護者同士・指導者との会話に変える視点
『強いチームほど期待と戦っている』を共通認識にする
グラウンドで保護者同士が話す時、強いチームの敗戦ニュースは会話のきっかけになります。
ただし、「油断したんだろうね」「勝てる相手だったのにね」で終わらせると、ただの外野評論になります。少年野球パパとして使うなら、少し視点を変えたいところです。
「強いチームほど、相手だけじゃなく期待とも戦っているんだね」 「うちの子たちにも、勝って当然を背負わせすぎていないかな」 「前に勝った相手ほど、親の方が油断した声を出しやすいよね」
こういう会話にすると、自分たちのチームに戻ってきます。
保護者同士の会話は、チームの空気を作ります。親が相手を見下す空気を出すと、子どもにも伝わります。親が「前回勝ったから大丈夫」と言えば、子どもも準備を軽く見るかもしれません。逆に、親が「毎試合、最初から」と話していれば、子どもも目の前の相手を大事にしやすくなります。
勝敗目標だけでなく、初戦の入り方と失敗後の空気を話す
監督やコーチと話す時も、勝敗だけでなく、初戦の入り方や失敗後の空気をテーマにできます。
「初戦は硬くなりやすいですよね」 「ミスが出た後、ベンチでどう戻すか大事ですね」 「保護者席からの声も、子どもを焦らせないようにしたいですね」
こうした話は、未経験パパでもできます。技術論ではなく、環境づくりの話だからです。
私自身、野球経験はありませんでしたが、グラウンドの環境や人との関わり方については、親として考え続けてきました。公園でキャッチボールができなくなった時に、地域や学校と相談して練習場所を整えた経験もあります。野球の技術は教えられなくても、子どもが野球に向き合いやすい環境を作ることは、親にもできます。
試合の初戦も同じです。
子どもが硬くなるのは自然なこと。その前提で、ベンチの声かけ、保護者席の雰囲気、試合後の受け止め方を整える。これは、技術指導とは違う親の役割です。
親の観戦マナーも、子どものプレッシャー管理の一部
観戦マナーというと、相手へのヤジや審判への文句を控える話になりがちです。もちろん、それは大前提です。
でも、もう一つ大事なのは、親の反応が子どものプレッシャーになるという視点です。
ため息。 大きな首振り。 腕組み。 「あー」という落胆の声。 他の保護者との小声の批評。
子どもは見ています。聞いています。
親は無意識でも、子どもには「失敗した自分を見られている」と刺さります。特に、強いチーム、勝って当然と言われる試合では、保護者席の空気が重くなりやすいです。
育成年代のスポーツでは、結果を最優先する文化が強くなりすぎると、子どもや保護者が声を上げにくくなったり、過度な要求につながったりするリスクがあります。競技は違いますが、英国水泳界の問題を報じたGuardianの記事でも、競技力優先の文化が恐怖やいじめの温床になり得ることが指摘されています。
少年野球でも、同じ構造は小さく起こり得ます。
親の観戦マナーは、単なる礼儀ではありません。子どもが安心して挑戦できる空気を守るための、プレッシャー管理でもあるのです。
勝利を目指すことと、勝敗至上主義は違う
勝ちたい気持ちまで否定すると、スポーツの熱が消える
ここで誤解したくないのは、「勝ちにこだわるな」という話ではないことです。
勝ちたい。 打ちたい。 抑えたい。 レギュラーになりたい。 大会で上に行きたい。
この気持ちは、スポーツの大事な熱です。勝ちを目指すから練習に意味が出ます。負けて悔しいから、次に向かえます。勝敗を全部ぼかしてしまうと、野球の面白さまで薄くなります。
問題は、勝ちたい気持ちが子どもの内側から出ているのか、大人の期待を満たすためのものになっているのかです。
子どもが「次は勝ちたい」と言うなら、その気持ちは大切にしたい。一方で、親が「勝たないと困る」「負けたら恥ずかしい」「強豪チームなんだから」と思っているなら、それは子どもの野球ではなく、大人の世間体になっているかもしれません。
勝利を目指すことと、勝敗至上主義は違います。
前者は、子どもを成長させます。後者は、子どもを追い詰めます。
問題は、勝利が子どもの価値そのものにすり替わること
勝った子は価値がある。 負けた子は足りない。 打った子はすごい。 打てなかった子はダメ。 レギュラーは偉い。 ベンチは劣っている。
こういう見方が強くなると、野球は子どもの成長の場ではなく、評価の場だけになってしまいます。
もちろん、競争はあります。ポジション争いもあります。試合に出られる子、出られない子もいます。そこから学ぶこともあります。
ただ、子どもの価値まで勝敗や出場機会に結びつけてはいけません。
私の息子も、野球を続ける中でいろいろな選択を経験しました。高校で硬式野球に進もうとしたものの、環境やレベルの違いに向き合い、最終的に野球部に入らない決断をしました。それでも、野球を通じて得た縁や楽しさは残っています。今も地域の方々との関わりや、試合観戦という形で野球ライフは続いています。
この経験から強く思うのは、野球の価値は「続けたか」「勝ったか」だけでは測れないということです。
子どもが納得して選ぶこと。野球を通じて人と関わること。悔しさも含めて、自分の経験として持てること。そこに意味があります。
『悔しい』を成長に変えるには、安全に戻れる家庭が必要
負けた後に「悔しい」と感じることは大切です。
でも、その悔しさが成長に変わるか、自己否定に変わるかは、周囲の受け止め方で変わります。
家庭が安全な場所なら、子どもは悔しさを言葉にできます。
「打てなくて悔しかった」 「あそこで捕りたかった」 「次は先頭打者を出したくない」 「もう一回練習したい」
こういう言葉が出てきたら、成長の入口です。
でも、家庭が責められる場所なら、子どもは悔しさを隠します。言い訳をするか、黙るか、野球の話を避けるようになります。そうなると、負けは学びではなく、避けたい記憶になります。
親ができるのは、悔しさを取り上げないことです。
「悔しかったんだね」 「次にやりたいことが出てきたら手伝うよ」 「今日はまず休もう」
このくらいの言葉でいい。技術指導はコーチに任せ、親は戻れる場所を作る。未経験パパだからこそ、ここに徹していいのだと思います。
まとめ
過去の実績は、次の勝利を保証しない
明桜の初戦敗退は、見出しだけなら「昨秋王者が敗れる」という波乱のニュースです。
でも、少年野球パパとして受け取るなら、もっと身近な学びがあります。
過去の実績は、次の勝利を保証しません。前回勝った相手にも、次は負けることがあります。強いチームも硬くなります。エースも崩れます。4番も打てません。キャプテンも迷います。
それがスポーツです。
だからこそ、大人が「勝って当然」と決めつけるほど、子どもは苦しくなります。実績は自信にしていい。でも、次の試合の重荷にしすぎてはいけません。
親が見るべきなのは、負けた理由だけではなく子どもの戻り方
負けた時、理由を探すことは大切です。
でも、それより先に見たいものがあります。
子どもがどんな顔で戻ってきたか。 仲間にどんな声をかけたか。 ベンチで最後まで参加していたか。 試合後に相手へ敬意を持てたか。 家に帰って、少しずつ自分の言葉で話せるか。
ここに、子どもの成長が出ます。
スコアは試合の結果です。でも、子どもの野球人生はその一試合で終わりません。負けた後にどう戻るか。悔しさをどう扱うか。次に向かう余白を持てるか。親が支えられるのは、まさにその部分です。
“勝って当然”を下ろせた時、親子の野球は少し楽になる
「今日は勝てるでしょ」 「エースなんだから」 「4番なんだから」 「強いチームなんだから」
こうした言葉は、悪意から出るものではありません。多くの場合、期待であり、励ましであり、親の不安でもあります。
でも、その期待が子どもの肩に乗りすぎていないか。そこは、時々点検したいところです。
試合前は、結果ではなく準備に戻す。 試合中は、次の一球へ戻す。 試合後は、責める前に表情を見る。 家では、親主導の反省会を長引かせない。
これだけで、子どもは少し楽になります。親も少し楽になります。
野球は、勝った負けたの世界です。でも、親子にとってはそれだけではありません。会話が増える。悔しさを共有する。次の練習に向かう。地域の人とつながる。子どもの成長を、少し離れた場所から見守る。
“勝って当然”を下ろせた時、親子の野球は、結果に振り回されるものから、成長を一緒に味わうものへ変わっていきます。