戦力外通告に学ぶ「レギュラー落ち」した我が子を救う親の流儀
年末になると、テレビの画面越しに流れる「戦力外通告」の特番。
華やかなプロ野球の世界から、突然「明日から来なくていい」と告げられる非情な現実。
電話を待つ選手の横顔、祈るように手を組む妻、無邪気に遊ぶ子供たち。
以前の私なら、それを単なる「ドキュメンタリー番組」として、どこか他人事のように眺めていたかもしれません。
しかし、息子が少年野球を始めてから、あの番組を見る目が完全に変わりました。
胸が締め付けられるのです。怖くなるのです。
なぜなら、規模こそ違えど、私たちの日常である少年野球の現場でも、同じような残酷な通告が繰り返されているからです。
「次の試合、ベンチスタートな」
「背番号、今回は渡せない」
監督からのその一言は、子供にとって、そしてそれを支える親にとって、まさに人生初の「戦力外通告」に他なりません。
特に、私のように野球未経験で、技術的なアドバイスをしてあげられない父親にとって、レギュラー落ちして落ち込む息子の姿を見ることは、自分自身の無力さを突きつけられるような、身を切られる辛さがあります。
「なんて声をかければいいんだろう」
「もっと練習させなかった自分が悪いのか」
「このまま野球を辞めてしまうんじゃないか」
そんな不安に押しつぶされそうになっているパパへ。
この記事は、技術指導はできなくても、子供の「心の居場所」を守り抜くために、私たち親ができることのすべてを記した応援歌です。
プロ野球選手の家族がどのように夫を支えているのか、その姿勢から学び、未経験パパだからこそできる「最強のサポート術」を一緒に考えていきましょう。
※AI生成による音声コンテンツにて、発音や読み方に違和感ございますが、ご了承ねがいます。
「戦力外通告」はテレビの中だけの話ではない
「たかが小学生の部活や習い事で、大げさな」
そう笑う人もいるかもしれません。しかし、当事者である親子にとって、少年野球における「レギュラー落ち」や「ベンチ外」という事実は、大人が想像する以上に深刻な精神的ダメージをもたらします。まずは、今まさに家庭内で起きているかもしれない「静かなる危機」について、直視することから始めましょう。
少年野球の「レギュラー落ち」＝子供にとっての人生初「戦力外」
子供たちが生きる学校生活は、基本的には「平等」が前提とされた世界です。
給食は全員に配られ、授業は全員が受けられ、運動会のかけっこだって順位はつくけれど全員が走れます。
しかし、少年野球の世界に入った瞬間、彼らは初めて「選別」という荒波に放り込まれます。
9人しか試合に出られない。
背番号をもらえる人数は決まっている。
努力したからといって、必ず報われるわけではない。
昨日まで仲良くキャッチボールをしていた友達が、明日にはライバルになり、自分だけがベンチに取り残される。
グラウンドに立つ9人がヒーローのように輝いて見える一方で、ベンチの隅で声を出すだけの自分は、まるで透明人間になったような疎外感を感じるものです。
これは、まだ10年も生きていない子供たちにとって、人格を否定されたと錯覚してしまうほどの強烈な体験です。まさに「お前はチームの戦力ではない」と突きつけられる、人生初の戦力外通告なのです。
特に残酷なのは、その結果が「親の目」にも晒されることです。
他のパパやママが見ている前で、我が子だけが試合に出られない。
打席に立つチャンスすら与えられない。
子供は敏感です。「自分が試合に出られないことで、パパやママをがっかりさせてしまったんじゃないか」と、二重の苦しみを背負い込んでしまう子が非常に多いのです。
なぜパパの方が落ち込んでしまうのか？親を襲う「代理受傷」の心理
正直に告白しましょう。
レギュラー落ちの発表があった日、子供以上に落ち込み、食事が喉を通らなくなるのは、往々にして私たち父親の方です。
「なんであの子がレギュラーで、うちの子が補欠なんだ」
「監督の見る目がないんじゃないか」
「俺がもっと練習に付き合ってやればよかったのか」
このような感情が渦巻く背景には、心理学で言う「代理受傷」に近いメカニズムが働いています。
本来、子供の人生と親の人生は別物です。しかし、熱心に応援すればするほど、親は子供と自分を同一視してしまいます（自己拡張）。
子供が褒められれば自分が褒められたように誇らしく、子供が否定されれば自分の存在価値や教育方針そのものを否定されたように感じてしまうのです。
特に、私のような「野球未経験パパ」の場合、この傾向が強く出ることがあります。
経験者のパパなら、「まあ、今の技術レベルなら妥当だな」「ここを修正すれば次はチャンスがある」と、技術的・客観的な分析ができます。
しかし、未経験だと「なぜダメなのか」の具体的な理由が分からないため、漠然とした不安と悔しさだけが募り、感情の行き場を失ってしまうのです。
「何もしてやれない」という無力感が、余計に父親の心を追い詰めていきます。
今、家庭で起きている「静かなる崩壊」のサインと危険信号
レギュラー落ちのショックは、適切なケアがなされないと、家庭内の空気を徐々に、しかし確実に蝕んでいきます。
以下のようなサインが出ていたら、要注意です。
- 野球の話題がタブーになる:
以前は「今日の練習どうだった？」と気軽に聞けたのに、今は腫れ物に触るようで聞けない。子供も自分から話さなくなる。 - 子供の表情から覇気が消える:
「どうせ無理だし」が口癖になり、道具の手入れをサボるようになる。 - 親の過干渉が始まる:
不安を埋めようと、「素振りしたか？」「YouTubeで見たあの練習やってみろ」と、急にスパルタ指導を始めてしまう。
これらは、親子の信頼関係が揺らぎ始めている「静かなる崩壊」のサインです。
戦力外通告を受けたプロ野球選手が、その後も人生を前向きに歩めるかどうかは、一番近くにいる家族の支えにかかっています。
少年野球も同じです。ここで私たちがどう振る舞うかで、子供が「野球を嫌いになって辞める」か、「この挫折をバネに成長する」かの分岐点が決まるのです。
プロ野球選手の家族に学ぶ「究極のサポート」
では、本当の意味で「支える」とはどういうことなのでしょうか。
そのヒントは、私たちが毎年見ているあの番組の中にありました。
日本野球機構（NPB）が主催する12球団合同トライアウト。
そこに挑む選手たちと、それを支える家族の姿には、私たち少年野球パパが目指すべき「究極のサポート」のエッセンスが凝縮されています。
運命のトライアウト前夜、食卓に「アドバイス」はいらない
番組を見ていて気付く共通点があります。
それは、運命のトライアウトを控えた前夜や当日の朝、奥さんたちは決して技術的なアドバイスや、過度なプレッシャーをかける言葉を口にしないということです。
「肘の位置、もっと上げた方がいいんじゃない？」
「絶対にヒット打ってきてね」
「失敗したらどうするの？」
そんなことは言いません。
彼女たちがしているのは、いつもと変わらない栄養満点の食事を用意し、いつも通りに「いってらっしゃい」と送り出すことだけです。
選手本人が一番、状況の厳しさを理解しています。自分が置かれている崖っぷちの状況、求められている結果、技術的な課題。それらはもう、痛いほど分かっているのです。
そこで家族からさらに「正論」や「期待」を上乗せされることは、応援ではなく、単なる重荷でしかありません。
少年野球のパパはどうでしょうか？
大事な試合の前日、あるいはレギュラー発表の直前に、「もっとこうしろ」「ああしろ」と言いすぎていないでしょうか。
プロの妻たちが徹底しているのは、「家庭を戦場にしない」という鉄の掟です。
外の世界で戦い傷ついて帰ってくる場所だからこそ、家の中だけは平穏でなければならない。
未経験パパがまず真似すべきは、この「日常を死守する」という姿勢です。
支える側の共通点！「結果」ではなく「存在」を全肯定する強さ
トライアウトの結果、もしオファーがなくて引退することになったとしても、家族は選手を見捨てません。
「野球選手じゃなくなったあなたには価値がない」とは絶対に言いません。
「お疲れ様。よく頑張ったね。どんなあなたでも、パパはパパだよ」
そう言って抱きしめるシーンに、私たちは涙します。
これは「条件付きの愛」ではなく「無条件の愛」です。
「レギュラーだから好き」「ヒットを打つから偉い」というのは、条件付きの評価です。
これを感じ取った子供は、「レギュラーじゃない自分は愛されない」「野球が下手な自分は価値がない」と思い込み、自己肯定感を著しく低下させます。
プロの家族が見せているのは、「ユニフォームを脱いでも、あなたは私たちの大切な家族であることに変わりはない」というメッセージです。
「存在」そのものを全肯定する。
これこそが、挫折して傷ついた人間がもう一度立ち上がるために、最も必要なエネルギー源なのです。
少年野球においても、レギュラー落ちした時こそ、親は「野球の結果」と「子供の価値」を完全に切り離して接する必要があります。
【実録】もしも家族が「もっと努力すれば？」と正論を言ったらどうなるか
想像してみてください。
戦力外通告を受けて帰宅したプロ野球選手に対し、妻が腕組みをしてこう言ったらどうなるでしょうか。
「あなたがクビになったのは、去年のオフの走り込みが足りなかったからよ。もっと努力すればよかったのに。明日から公園で素振りしてきなさい」
……地獄ですよね。おそらく、その選手の心は完全に折れ、二度とボールを握りたくなくなるでしょう。夫婦関係も破綻するかもしれません。
しかし、恐ろしいことに、少年野球の家庭ではこれと同じことが頻繁に行われています。
「お前がレギュラー落ちしたのは、素振りをサボってたからだろ」
「もっと気合入れて声出さないから監督に使われないんだ」
これは正論かもしれません。事実かもしれません。
でも、傷口に塩を塗る行為でしかありません。
人が正論を受け入れられるのは、心が元気な時だけです。
ダメージを受けている時に必要なのは、分析でも叱咤でもなく、ただ「痛み」に寄り添ってもらうこと。
「悔しいな」「辛いな」と感情を共有するだけでいいのです。
プロの家族が教えてくれるのは、「正しさ」よりも「優しさ」が人を救うという、あまりにもシンプルな真理です。
未経験パパが陥りがちな「間違った励まし」
プロの家族の姿勢と比較したとき、私たち未経験パパがついやってしまいがちな「良かれと思った行動」が、実は子供を追い詰めているケースが多々あります。
特に、自分自身に野球経験がないコンプレックスがある場合、それを埋めようとして空回りしてしまうことが多いのです。
焦りからの「YouTube付け焼き刃指導」が百害あって一利なしの理由
レギュラー落ちした息子を見て、「なんとかしてやりたい」と焦ったパパが最初に手を出すのが、YouTubeの技術動画です。
「少年野球 バッティング 飛距離」「守備 上達」などで検索し、有名なYouTuberや元プロ選手の動画を見漁ります。
そして、得たばかりの知識をそのまま子供にぶつけてしまうのです。
「動画でやってたけど、お前のスイングはここがダメなんだよ」
「もっと手首をこう返せって言ってたぞ」
はっきり言います。これは最悪の行動です。
まず、動画の指導理論が、今の子供の成長段階や体の使い方に合っているかどうかの判断が、未経験者にはできません。
さらに深刻なのは、チームの監督やコーチの指導方針と矛盾してしまう可能性があることです。
「監督は上から叩けって言うけど、パパはアッパースイングがいいって言う」
子供は混乱し、どちらの言うことを聞けばいいか分からなくなります。結果、プレーが迷い箸のようになり、スランプが深まるだけです。
全日本軟式野球連盟も、ガイドライン等で子供の発育発達に合わせた指導の重要性を説いています。付け焼き刃の知識で子供のフォームをいじるのは、無免許医が手術をするようなものです。
未経験パパが技術に口を出すのは、百害あって一利なしと心得ましょう。
帰りの車内は「反省室」ではない！沈黙とため息が子供を追い詰める
試合や練習の帰り道。
送迎の車内は、親と子が密室になる空間です。
ここでやってはいけないのが、「反省会」です。
「今日のあの場面、なんで振らなかったんだ？」
「もっと走れただろう」
「あそこでエラーしたのが響いたな」
運転席からのパパの言葉、あるいは重苦しい沈黙と深いため息。
助手席や後部座席の子供にとって、これは拷問の時間です。逃げ場のない密室で、終わったばかりの失敗を蒸し返され、詰問される。
これでは、野球に行くこと自体が「親に怒られる時間」になってしまいます。
車内は「反省室」ではなく、戦いを終えた戦士を労う「ラウンジ」であるべきです。
「今日は暑かったな」
「お腹すいたか？」
野球の内容には触れず、たわいない会話をする。あるいは、好きな音楽をかけてリラックスする。
「パパの車に乗るとホッとする」と思わせることが、次の練習へのエネルギーチャージになります。
「なにくそ根性」は万能薬ではない？昭和的メンタル論の弊害
「悔しくないのか！」
「なにくそ！って思って見返してやれ！」
昭和世代の私たちが育ってきた環境では、こうした「反骨心」を煽ることが美徳とされてきました。
確かに、悔しさをバネにできるタイプの子もいます。
しかし、今の子供たち、特に繊細なタイプの子にとって、この「なにくそ根性」の強要は、プレッシャーにしかならないことがあります。
「悔しいと思わなきゃいけないのに、僕は怖くて縮こまってしまう」
「パパみたいに強く思えない自分はダメなんだ」
そうやって自分を責めてしまうのです。
モチベーションの源泉は人それぞれです。「勝ちたい」子もいれば、「褒められたい」子もいるし、「友達と楽しくやりたい」子もいます。
自分の価値観を押し付け、「悔しがること」を強要するのはやめましょう。
子供が黙っているのは、悔しくないからではなく、感情をうまく言葉にできないだけかもしれません。
我が子を救う親の流儀①：家を「絶対的な安全地帯」にする
では、ここからは具体的に、未経験パパが実践すべき「流儀」を紹介していきます。
最大のミッションは、家を「絶対的な安全地帯（サンクチュアリ）」にすることです。
グラウンドで監督に怒られ、チームメイトとの競争に晒され、心身ともに擦り減らして帰ってくる子供が、唯一鎧を脱いで休める場所。それを作れるのは、親だけです。
玄関をまたいだら「背番号」は脱がせよう！オンとオフの儀式
具体的なアクションとしておすすめなのが、「オンとオフの切り替えの儀式」を作ることです。
たとえば、玄関で靴を脱いだら、もうそこからは「背番号〇番の選手」ではなく、「ただの〇〇君（子供の名前）」に戻してあげるのです。
「おかえり！泥だらけだね、頑張った証拠だ」
そう声をかけて迎えた後は、家の中では野球のヒエラルキー（レギュラーか補欠か）を持ち込まないことをルールにします。
レギュラーの子も、補欠の子も、家では等しく「愛される子供」です。
ユニフォームを洗濯機に入れたら、今日の野球は終わり。
このメリハリが、子供の心の回復を早めます。
勇気を持って「野球の話をしない」時間を作る
野球熱心な家庭ほど、朝から晩まで、食事中もお風呂でも、四六時中野球の話をしてしまいがちです。
しかし、スランプやレギュラー落ちで悩んでいる時、この「野球漬け」の環境は息が詰まります。
意識的に、「野球禁止タイム」を作りましょう。
夕食の時間は、学校であった面白い話、流行っているゲームの話、今度の休みの計画など、野球以外の話題で盛り上がる。
「パパは、野球をしていない君のことも大好きだし、興味があるんだよ」というメッセージを伝えるのです。
野球以外の逃げ道があるからこそ、子供はまた明日、野球に向き合う勇気を持てます。
技術指導より「美味しいご飯」と「温かい風呂」こそが最強のケア
未経験パパが技術指導で貢献できないことを嘆く必要はありません。
私たちには、もっと直接的で強力なケア手段があります。
それは、生活の基盤を整えることです。
練習でクタクタになって帰ってきた子供に、大好物のハンバーグやカレーをお腹いっぱい食べさせる。
寒い日の練習後には、温かいお風呂を沸かしておき、一番風呂に入れてあげる。
ふかふかの布団を用意して、ぐっすり眠らせる。
これは、どんな名コーチにもできない、親だけの特権的サポートです。
「体」が満たされれば、「心」も回復します。
美味しいご飯を食べて「うまーい！」と笑う瞬間、子供はレギュラー落ちの悔しさを一時忘れることができます。その「忘れる時間」が大切なのです。
「パパのご飯を食べれば元気になる」
そう思わせたら、あなたの勝ちです。
我が子を救う親の流儀②：言葉の選び方を「戦力外対応」に変える
次に、子供にかける「言葉」の選び方です。
何気ない一言が凶器になることもあれば、救いになることもあります。
否定も肯定もしない「事実の受容」テクニック（ミラーリング効果）
子供が「もう野球辞めたい」「面白くない」とネガティブなことを言った時。
つい、「そんなこと言うな！」「頑張ればいいことあるよ！」と否定したり、無理に励ましたりしていませんか？
これは逆効果です。子供は「気持ちを分かってもらえなかった」と感じ、心を閉ざします。
ここで使えるのが、心理カウンセリングでも使われる「ミラーリング（オウム返し）」のテクニックです。
「辞めたい」と言われたら、「そうか、辞めたいと思ってるんだね」と返す。
「面白くない」と言われたら、「今は面白くないんだね」と返す。
ただ、相手の言葉をそのまま繰り返すだけです。
これにより、子供は「パパは僕の話を聞いてくれた」「今の気持ちを受け止めてくれた」と安心します。
否定も肯定もせず、ただ事実として感情を受け止める。
ガス抜きが十分できれば、子供は自分から「……でも、もう少しやってみる」と言い出すものです。
監督批判はNG！子供の「逃げ道」を塞ぎ、チームでの孤立を招く最悪の行動
親が絶対にやってはいけないことの筆頭が、子供の前での「監督・コーチ批判」です。
「お前を使わないなんて、監督は見る目がないな」
「あんなエコ贔屓するコーチの言うことは聞かなくていい」
これは、子供を守っているようで、実は崖から突き落とす行為です。
子供は、その監督の下で野球を続けなければなりません。
親が監督を否定すれば、子供は監督を信頼できなくなります。指導内容も素直に入ってこなくなります。
さらに、「パパが文句言ってた」なんてことがチーム内で漏れれば、子供の立場はますます悪くなります。
そして何より、「自分が試合に出られないのは、自分のせいではなく監督のせいだ」という他責思考を植え付けてしまいます。これでは成長が止まります。
言いたいことがあっても、ぐっと飲み込む。
どうしても我慢できなければ、子供のいないところで、信頼できる大人同士で発散するか、枕に顔を埋めて叫びましょう。
【変換表】NGワードをOKワードへ！明日から使える「魔法の声かけ」リスト
今日から使える、ポジティブな言い換えリストを作成しました。
ついNGワードが出そうになったら、一呼吸置いてOKワードに変換してみてください。
| シチュエーション | つい言ってしまうNGワード | 子供の心が軽くなるOKワード |
|---|---|---|
| 試合でミスした時 | 「なんであそこで捕れないんだ！」 | 「ドンマイ！次は捕れるよ。切り替えよう」 |
| レギュラー落ちした時 | 「悔しくないのか？もっと練習しろ」 | 「残念だったな。でもパパはずっと応援してるぞ」 |
| 練習に行きたがらない時 | 「サボるな！みんな行ってるぞ」 | 「体が重い日もあるよな。準備だけしてみるか？」 |
| 他所の子と比較して | 「〇〇君はもっと振ってるぞ」 | 「先月よりスイングが鋭くなったな（過去の本人と比較）」 |
| 車での帰り道 | 「今日の反省点はな…」 | 「今日もお疲れ様。夕飯何がいい？」 |
ポイントは、「Why（なぜダメなのか）」と問いただすのではなく、「Next（次はどうする）」や「Love（愛している）」を伝えることです。
我が子を救う親の流儀③：未経験パパだけの「戦い方」を見つける
技術指導ができない未経験パパだからこそできる、独自のアプローチがあります。
それは、子供と同じ目線に立ち、一緒に汗をかき、裏方として支えることです。
技術は教えられないが「道具の手入れ」を通して心は磨ける
バッティングフォームは教えられなくても、グローブの磨き方なら一緒に学べます。
毎晩、練習から帰ってきたら、親子で並んでグローブを磨く時間を設けてみてください。
「この革、いい色になってきたな」
「今日は泥がいっぱいついてるな、たくさんノック受けたんだな」
道具を大切にすることは、野球へのリスペクトを育みます。
また、並んで作業をすることで、面と向かっては言えない本音がポロリとこぼれることもあります。
「道具を磨く時間は、心を整える時間」。
イチロー選手も大切にしていたこの習慣を、親子共有のルーティンにするのです。
ピカピカのグローブがあれば、次の日の練習に行く足取りも少し軽くなります。
誰よりも楽しそうに！「補欠のパパ」がチーム一番の応援団長になる意義
子供が補欠だと、親も肩身が狭く、グラウンドの隅で小さくなってしまいがちです。
でも、あえて逆を行きましょう。
誰よりも大きな声で挨拶し、道具運びやライン引きなどの雑用を率先して行い、チーム全員を応援するのです。
「パパは野球未経験だし、お前も補欠だけど、チームのためにできることは全力でやるぞ」
その背中は、子供に強烈なメッセージを送ります。
腐らずにチームに貢献する姿勢。
自分が試合に出られなくても、仲間を応援する楽しさ。
それを親が体現することで、子供も「僕もベンチで声を出そう」「ボールボーイを一生懸命やろう」と思えるようになります。
未経験パパこそ、チームのムードメーカーになれるのです。
マッサージとストレッチで深める「言葉以外のスキンシップ」
言葉で励ますのが苦手なら、体で伝えましょう。
お風呂上がりに、子供の足や肩をマッサージしてあげるのです。
YouTubeで「スポーツマッサージ」の方法を少し勉強すれば、未経験パパでも立派なトレーナーになれます。
「ふくらはぎ、パンパンだな。頑張ってる証拠だ」
「ここ痛くないか？」
肌と肌が触れ合うスキンシップは、オキシトシンという安心ホルモンを分泌させます。
親の手の温かさは、どんな言葉よりも「大事にされている」という実感を子供に与えます。
無言でもいい。ただ足を揉んであげるだけで、パパの愛は十分に伝わります。
「レギュラー落ち」という挫折こそが、将来の「メシの種」になる
最後に、視点を少し未来に向けてみましょう。
今、親子で味わっているこの苦しみは、長い人生において決して無駄ではありません。
むしろ、順調にレギュラーで活躍し続けるよりも、もっと大きな財産を得ている可能性があります。
非認知能力（GRIT）は「順風満帆」では育たない
教育の世界で注目されている「非認知能力」。
やり抜く力（GRIT）、忍耐力、自制心、回復力（レジリエンス）など、テストの点数では測れない人間力のことです。
スポーツ庁も、スポーツを通じたこれらの能力育成の重要性を提唱しています。
これらは、成功体験ばかりの順風満帆な環境では育ちにくいと言われています。
思い通りにならない壁にぶつかり、悔しい思いをし、それでも腐らずに努力を続ける。
あるいは、自分の役割を見つけてチームに貢献しようと工夫する。
今の「レギュラー落ち」という経験こそが、この非認知能力を鍛える最高のトレーニングジムなのです。
「お前は今、野球の技術以上に大切な、心の筋肉を鍛えているんだよ」
そう伝えてあげてください。
社会に出たら「理不尽」だらけ。今の悔しさは最高の予行演習
社会に出れば、努力が正当に評価されないことや、理不尽な人事異動、上司との相性など、思い通りにならないことだらけです。
いわば、大人の社会は「毎日が戦力外通告」のようなものです。
子供の頃に、ずっとエースで4番、チヤホヤされて育ったエリートが、社会人になって初めての挫折でポッキリ折れてしまうケースは少なくありません。
一方で、少年野球で補欠の悔しさを味わい、そこから這い上がったり、裏方としてチームを支える喜びを知ったりした人間は、社会に出ても強いです。
「あの時の理不尽さに比べれば、これくらいへっちゃらだ」と思えるからです。
今の経験は、将来社会を生き抜くための、最高の予行演習をしているのです。
20年後、酒を酌み交わす時の「最高のネタ」を作っていると思え
想像してみてください。20年後、大人になった息子とお酒を飲む日のことを。
その時、酒の肴として盛り上がるのは、「ずっとレギュラーで優勝した話」でしょうか？
いいえ、きっと違います。
「あの時、全然試合に出られなくて辞めようと思ったよな」
「パパもどうしていいか分からなくて、車で説教しちゃったよな」
「でも、あの時諦めなかったから、今の俺があるんだよな」
そんな「失敗談」や「苦労話」こそが、最高の思い出話になり、親子の絆を確認するネタになります。
今流している涙は、将来の極上の美酒に変わるための仕込み水です。
今は辛いですが、未来の笑顔のために、このドラマを親子で演じきりましょう。
まとめ：戦力外通告は「終わり」ではなく「第2章」の始まり
「戦力外通告」という言葉は、一見すると「終わり」を意味するように聞こえます。
しかし、番組に出てくる選手たちがそうであるように、それは「終わり」であると同時に、「新しい道（第2章）」の始まりでもあります。
少年野球でのレギュラー落ちも同じです。
「今のままのやり方では通用しない」と教えられただけ。
あるいは、「プレーヤー以外の視点を持つチャンス」を与えられただけ。
決して、子供の野球人生や人格が終わったわけではありません。
未経験パパである私たちにできることは、技術を教えることではありません。
子供が何度転んでも、傷ついても、「ここには帰ってきていいんだ」と思える「安全地帯」を守り続けることです。
- 家では背番号を脱がせる。
- 美味しいご飯を食べさせる。
- 結果ではなく、存在を全肯定する。
それさえできていれば、子供は必ず自分の力で立ち上がり、自分なりの答えを見つけ出します。
その力強さを信じて、私たちは今日もグラウンドの隅っこから、あるいは食卓の向こう側から、精一杯の「見守る愛」を注いでいきましょう。
大丈夫。
あなたのその苦悩も、子供のその涙も、すべては将来の「メシの種」です。
肩の力を抜いて、親子二人三脚の「敗者復活戦」を楽しんでいきましょう。